Předevčírem jsem se dočetla, že když sním tři rajčata denně, budu mít zářivé vlasy a jasnou pleť. Šla jsem a koupila si extra velkou dávku rajčat, protože zářivé vlasy a jasná pleť by se mi fakt hodily. Včera jsem se dočetla, že přemíra zeleniny a ovoce s obsahem vitaminu C (tedy i rajčat) může mít negativní dopad na sexuální apetyt. Šla jsem a rajčata vyhodila do koše, protože za dva dny za mnou do Londýna přijede můj přítel a já chci, aby tu můj sexuální apetyt zůstal s námi. Dnes jsem se dočetla, že američtí vědci došli k překvapivému závěru, že rajčata mají báječné účinky v boji proti celulitidě. Mám jít a vyndat ta zpropadená rajčata z koše? Víte, co mám na mysli. Ty tuny rad, které se nás valí ze všech stran. Zasahují nás na těch nejcitlivějších místech a my hnány vlastní nejistotou jim slepě podléháme. Že prý zubní pasta pomáhá na špatnou pleť? Šup tam s ní! Nebo je snad lepší maska z nastrouhaných okurek a bílého jogurtu? V řecké restauraci si potají patláme tzatziki na postižená místa, když si partner odskočí na záchod. A že podle časopisu je úplně nejlepší zázrak ukrytý v lahvi s čističem na okna? Okna můžou počkat… Představte si následující situaci, ke které může kvůli těm úžasným radám dojít například poté, co se osprchujete. Partner leží v posteli a roztouženě na vás čeká. Jenže vy nemůžete jen tak halabala skočit do postele. Nejprve je nutno dokonale odlíčit pleť: omýt čisticím gelem, dočistit pleťovou vodou, na odlíčení očí samozřejmě použít speciální tonikum bez obsahu alkoholu, potom natřít krémem, oblast okolo očí samozřejmě speciálním k tomu určeným. Pozor na dekolt, zvláště pokud je vám více než dvacet pět, tam patří další speciální druh. Pak přichází na řadu zbytek těla a zvláštní masti na lokty, ruce, paty, celulitidu, strie… Pak už jen vyčistit zuby, samozřejmě ne jen klasickou cestou, ale i za použití mezizubních kartáčků a zubní nitě. A je hotovo. Vzrušující večer může začít. Jenže v tu chvíli partner už spí nebo už pravděpodobně vstává do práce. Takže možná bude každý centimetr vašeho těla dokonalý, ale nikdo to neocení, protože váš sexuální život bude v troskách. Nevěste hlavu, rady existují i na to, jak vyřešit tuhle frapantní situaci. A jsou mnohdy více než instruktážní. Stačí jen „sednout si obkročmo na partnerův penis, vykružovat boky slastné osmičky, jednou rukou si jemně pohrávat s jeho penisem, palcem obkružovat jeho naběhlý žalud, druhou rukou laskat varlata a šeptat mu do ucha prostopášné větičky“. Že stejně jako já máte už na hodinách aerobiku potíže dělat něco jiného rukama a něco jiného nohama? Tak s ním alespoň promluvte, jak radí časopisy pro moderní ženy: „Promluvte si s partnerem otevřeně o vašem milování. Řekněte mu, co máte ráda, a zeptejte se, jaká jsou jeho tajná přání. K dodání vášně vašemu sexuálnímu životu může pomoci i to, když mu svá přání budete sdělovat přímo během milování. Pak se akt lásky promění v kolotoč rozkoše.“ Strašně ráda bych byla moderní žena, ale dodržovat tuhle radu po mně nikdo nemůže chtít. Už proto, že slovní zásoba tomu prostě není uzpůsobena. Ta slova! Jen si to vezměte: máme ruku, nohu, hlavu a pak najednou pochvu nebo vagínu. Odmítám připustit, že něco s takovým názvem vůbec na mém těle existuje. A penis? V životě bych něco takového nevzala do ruky! Nebo věta „Udělej mi to zezadu!“, kterou prý máme partnera hecovat ,při tom‘. Kdybych ji říkala svému příteli, připadala bych si, jako když diriguji stěhováka: „No, a tady doleva… Ne, ne, ještě kousek. Trochu doprava. Áno, to vypadá pěkně. Tady to můžete položit.“ V otázce mluvení o sexu jsem staromódním příznivcem nonverbální komunikace. Věřte mi, často směřuje k cíli rychleji než slogan „Udělej mi to zezadu“. A hlavně, nevím jak vy, ale já mívám při sexu v puse obvykle úplně něco jiného než slova. Udělejte to taky tak! Rady jsou nanic
Předevčírem jsem se dočetla, že když sním tři rajčata denně, budu mít zářivé vlasy a jasnou pleť. Šla jsem a koupila si extra velkou dávku rajčat, protože zářivé vlasy a jasná pleť by se mi fakt hodily. Včera jsem se dočetla, že přemíra zeleniny a ovoce s obsahem vitaminu C (tedy i rajčat) může mít negativní dopad na sexuální apetyt. Šla jsem a rajčata vyhodila do koše, protože za dva dny za mnou do Londýna přijede můj přítel a já chci, aby tu můj sexuální apetyt zůstal s námi. Dnes jsem se dočetla, že američtí vědci došli k překvapivému závěru, že rajčata mají báječné účinky v boji proti celulitidě. Mám jít a vyndat ta zpropadená rajčata z koše? Víte, co mám na mysli. Ty tuny rad, které se nás valí ze všech stran. Zasahují nás na těch nejcitlivějších místech a my hnány vlastní nejistotou jim slepě podléháme. Že prý zubní pasta pomáhá na špatnou pleť? Šup tam s ní! Nebo je snad lepší maska z nastrouhaných okurek a bílého jogurtu? V řecké restauraci si potají patláme tzatziki na postižená místa, když si partner odskočí na záchod. A že podle časopisu je úplně nejlepší zázrak ukrytý v lahvi s čističem na okna? Okna můžou počkat… Představte si následující situaci, ke které může kvůli těm úžasným radám dojít například poté, co se osprchujete. Partner leží v posteli a roztouženě na vás čeká. Jenže vy nemůžete jen tak halabala skočit do postele. Nejprve je nutno dokonale odlíčit pleť: omýt čisticím gelem, dočistit pleťovou vodou, na odlíčení očí samozřejmě použít speciální tonikum bez obsahu alkoholu, potom natřít krémem, oblast okolo očí samozřejmě speciálním k tomu určeným. Pozor na dekolt, zvláště pokud je vám více než dvacet pět, tam patří další speciální druh. Pak přichází na řadu zbytek těla a zvláštní masti na lokty, ruce, paty, celulitidu, strie… Pak už jen vyčistit zuby, samozřejmě ne jen klasickou cestou, ale i za použití mezizubních kartáčků a zubní nitě. A je hotovo. Vzrušující večer může začít. Jenže v tu chvíli partner už spí nebo už pravděpodobně vstává do práce. Takže možná bude každý centimetr vašeho těla dokonalý, ale nikdo to neocení, protože váš sexuální život bude v troskách. Nevěste hlavu, rady existují i na to, jak vyřešit tuhle frapantní situaci. A jsou mnohdy více než instruktážní. Stačí jen „sednout si obkročmo na partnerův penis, vykružovat boky slastné osmičky, jednou rukou si jemně pohrávat s jeho penisem, palcem obkružovat jeho naběhlý žalud, druhou rukou laskat varlata a šeptat mu do ucha prostopášné větičky“. Že stejně jako já máte už na hodinách aerobiku potíže dělat něco jiného rukama a něco jiného nohama? Tak s ním alespoň promluvte, jak radí časopisy pro moderní ženy: „Promluvte si s partnerem otevřeně o vašem milování. Řekněte mu, co máte ráda, a zeptejte se, jaká jsou jeho tajná přání. K dodání vášně vašemu sexuálnímu životu může pomoci i to, když mu svá přání budete sdělovat přímo během milování. Pak se akt lásky promění v kolotoč rozkoše.“ Strašně ráda bych byla moderní žena, ale dodržovat tuhle radu po mně nikdo nemůže chtít. Už proto, že slovní zásoba tomu prostě není uzpůsobena. Ta slova! Jen si to vezměte: máme ruku, nohu, hlavu a pak najednou pochvu nebo vagínu. Odmítám připustit, že něco s takovým názvem vůbec na mém těle existuje. A penis? V životě bych něco takového nevzala do ruky! Nebo věta „Udělej mi to zezadu!“, kterou prý máme partnera hecovat ,při tom‘. Kdybych ji říkala svému příteli, připadala bych si, jako když diriguji stěhováka: „No, a tady doleva… Ne, ne, ještě kousek. Trochu doprava. Áno, to vypadá pěkně. Tady to můžete položit.“ V otázce mluvení o sexu jsem staromódním příznivcem nonverbální komunikace. Věřte mi, často směřuje k cíli rychleji než slogan „Udělej mi to zezadu“. A hlavně, nevím jak vy, ale já mívám při sexu v puse obvykle úplně něco jiného než slova. Udělejte to taky tak! 
