Potřebuju vztah?
odpovídá lektorka partnerských vztahů a osobního rozvoje Denisa Říha Palečková
(www.denisapaleckova.cz)
„Když se ptáte umírajících, co by ve svém životě zpětně udělali jinak, nikdo nemluví o tom, co si nestihl koupit nebo čeho nestihl dosáhnout. Litují toho, že netrávili víc času se svými blízkými a nevěnovali jim více pozornosti.
V tomto světle je jasné, že jsou to právě vztahy, které jsou zdrojem štěstí a spokojenosti – nebo naopak bolesti. Bolesti tehdy, pokud ve vztazích trpíme. A to znamená, pokud nežijeme vztah, kde je láska. Musejí tyto vztahy být partnerské? Ne nutně. Můžeme být hluboce naplněni ze vztahů s přáteli, rodinou, k dalším lidem. Většinou je spokojenost a štěstí přímo provázaná s tím, kolik dobrého jsme vykonali pro ostatní – známé i neznámé. Ale hluboká satisfakce bývá ukotvená v těch nejintimnějších vztazích. Protože s partnerem či partnerkou toho většinou sdílíme nejvíc. Každodenní radosti i starosti. Svoje tělo. Propojení je tak možné na více úrovních. V neposlední řadě je dokázáno, že radostí a láskou naplněný vztah podporuje fyzické zdraví i duševní spokojenost. Vztahy nám dávají chuť žít. I když někdy může vypadat jednodušší vztah nemít, ale ve výsledku život v duševní izolaci odebírá našemu bytí smysl. Klíčové faktory, které nám dělají dobře: možnost někoho milovat, s někým sdílet, někoho obohacovat svou přítomností a mít se o koho opřít. To vše lze i v přátelství. Partnerský vztah navíc dává prostor intimitě; výměně lásky skrze tělo. A to našemu tělu i duši prospívá.“
Proč žádný vztah nemám?
odpovídá koučka a autorka bestsellerů (Ne)Gramotný rodič a Cesta zpátky k sobě
Lucie Königová (www.lucie-konigova.cz)
„Štěstí v partnerském životě začíná v souladu se sebou samým. Pokud toužíte po harmonickém vztahu a dlouhodobě se vám ho nedaří udržet, věnujte nejdříve pozornost vztahu, který máte k sobě samé. Ten je pochopitelně ovlivněn předchozími zkušenostmi a také nefunkčními, či dokonce škodlivými vzorci, které si z minulosti nesete. Právě jejich změna vás může významně posunout. Ve své praxi se nejčastěji setkávám s těmito třemi aspekty, které brání navázání a udržení kvalitních vztahů: Prvním je špatný vzor z původní rodiny. Zamyslete se tedy nad tím, jak se k sobě navzájem, ale i k vám chovali vaši rodiče. Co jste se od nich o vztazích naučili a jak teď probíhají vaše vztahy? Zkuste si vše sepsat na papír, a pokud uvidíte souvislost, víte, čemu se věnovat. Druhým důvodem je pocit, že samotné je vám líp. Single období má své klady a může vám v životě hodně dát. Pokud však podvědomě toužíte po spřízněné duši, ale raději zůstáváte sama, protože vám to přijde bezpečnější, klidnější a jistější, je načase zvážit změnu. Třetí oblast tvoří obavy ze vztahu na dobu určitou. Možná máte za sebou delší vztahy, které skončily dosažením důležitého milníku: postavením domu, rozjezdem podnikání, dokonce i založením rodiny. Pak však nepřicházelo nic dalšího, pro co byste společně žili. Pokud toužíte po partnerovi, ale raději zůstáváte sama, abyste se opět nedostala do slepé uličky, zkuste se zaměřit na své osobní vize, sny a touhy. Co byste chtěla prožít, tvořit nebo kam vycestovat? A s jakým člověkem byste toto vše chtěla zažívat?“
Jak vytvořím pevný a funkční vztah?
odpovídá koučka Klára Paulová, Life Academy (www.lifeacademy.cz)
„V období randění a zamilovanosti jsme schopny pro partnera udělat spoustu věcí. A to i takových, které bychom běžně nedělaly nebo které nás dokonce rozčilují. Dlouhodobě se to ale vydržet nedá. Ve vztahu pak mohou vznikat trhliny a nedorozumění, když partner nechápe, proč vám najednou vadí věci, které vás dříve bavily. Pokud tedy hledáte dlouhodobý vztah, stavte jeho pevné základy na upřímnosti a buďte od začátku sama sebou. Pokud už ve vztahu jste, zamyslete se nad tím, jak se v něm chováte a co v něm můžete udělat sama pro sebe, aby vám bylo líp. Stejný prostor dejte i partnerovi. Respektujte, že něco máte společné, a v něčem se zase lišíte – ať už jde o společné trávení času, nebo o některé postoje. Dalším bodem je osobní mentální hygiena. Většina lidí se chce svým partnerům i v dlouhodobém vztahu stále líbit. Automaticky tak pečují o to, jak vypadají. Chodí ke kadeřníkovi, hezky se oblékají, voní. Stejně tak je však třeba se starat o vlastní duševní pohodu. Nečekejte od partnera, že vám zlepší náladu, bude s vámi trávit veškerý volný čas a vše za vás vyřeší. Jinak se můžete ocitnout v závislém vztahu, kdy se nálada jednoho odvíjí od chování druhého. Ve zdravém vztahu je důležité naučit se dělat si radost i sama sobě, cítit se dobře i bez druhého, a o to více si pak užívat společný čas. Posledním pilířem je správný způsob komunikace. Je moc důležité naučit se vyjadřovat skrze vaše vlastní emoce a pocity. V klidu partnerovi vysvětlete, co opravdu cítíte – např. že jste smutná, že máte strach, že se cítíte odstrčená. A také proč se tak cítíte. Nestyďte se za své pocity. Když je s partnerem sdílíte, je pak ochotnější o dané věci komunikovat a snáze se vám podaří vše společně vyřešit.“
Další rady odborníků a psychologů najdete v tištěném vydání únorové ELLE. Svůj výtisk si můžete objednat až do své schránky za speciální cenu a poštovným zdarma na tomto odkaze.
