Na začátku jste byla ochotna vzdát se pro něj všeho. Teď se vztah posunul do stadia, v němž si můžete čas od času dovolit i takové věci jako natáhnout si pohodlné, byť poněkud povolené kalhotky. Nicméně v této fázi se také rozhodujete, jestli chcete z vašeho partnerství udělat dlouhodobou investici, nebo si ho nechat ve vzpomínkách jako románek pomíjivého charakteru.
Sociální psychologové se shodují na tom, že kvalitní vztah musí obsahovat pět základních stavebních kamenů. „Pořadí jejich důležitosti by si ale měl určit každý sám, protože pro každého má větší význam něco jiného,“ konstatuje psycholožka Alena Javůrková z Neurologické kliniky Fakultní nemocnice Královské Vinohrady.Se vztahovým úklidem rozhodně neotálejte – konečně kdy najdete lepší dobu na to, zbavit se nepotřebného harampádí, a naopak oprášit zašlé klenoty, než za bujarého cvrlikání opeřenců nabuzených jarním sluncem?
1.Vyleštěte důvěru
„S expřítelem jsem chodila několik let, než jsem definitivně dospěla k závěru, že náš vztah nemá budoucnost. Tomáš mi totiž neustále lhal,“ vypráví šestadvacetiletá učitelka Dana. „Poprvé jsem to zaregistrovala, když jsem na něj celý večer marně čekala s narozeninovými dárky. Ráno mi potom řekl, že nemohl přijet, protože uvízl na dálnici v obrovské havárce. Jenže v tu dobu projížděl stejným úsekem můj kamarád a o žádné bouračce nic nevěděl.“ Pak si začala všímat spousty drobných lží, vytáček a projevů nedůvěry. „Odcházel telefonovat na záchod a postupně se do svých výmyslů zaplétal pořád víc, takže už si je ani sám nepamatoval.“
Důvěra je ve vztahu naprostým základem. Jen s člověkem, kterému důvěřujete a kterému na oplátku nedělá problém otevřít se před vámi, můžete budovat funkční vztah. Míru důvěry a potažmo i důvěrností dobře poznáte na množství věcí, které si navzájem říkáte: Čte vám někdy esemesky, které ve vaší přítomnosti dostane? Víte, co mu naposledy udělalo radost? Kolik vydělává? Pokud byste na část různorodých intimních otázek týkajících se vašeho partnera (pozor, ne na všechny!) dokázala odpovědět a ty zbývající by ve vás probudily touhu znát odpověď, můžete si oddechnout. Znamená to totiž, že před vámi nic neskrývá, je sám sebou a vy můžete kdykoli vstoupit do jeho světa a nalézt ho přesně takový, o jakém vám vyprávěl. Jestliže byste však mohla napsat objemnou knihu i o průběhu jeho střevních potíží, nevypovídá to ani tolik o vzájemné důvěře jako spíš o nedostatečném respektování osobního prostoru.
2. Oprašte intimitu
„Podaří-li se vám najít partnera, kterého dokážete milovat a s nímž si sexuálně rozumíte, vzniká vzácná a pozitivní kombinace, které byste si měli vážit. Nesmí se však stát, abyste z toho vyvozovali falešné tvrzení, že jakmile naleznete u partnera skvělé sexuální porozumění, tím pádem ho vlastně úžasně milujete,“ tvrdí Miroslav Plzák v knize Klíč k výběru partnera pro manželství (Motto, 1998).
Klapající sex je samozřejmě hodně důležitý; intimita však zahrnuje také sblížení, vzájemné pochopení, cit i ochotu riskovat, že vás vztahové snažení někdy bude bolet. Zda si v partnerském dotazníku můžete zatrhnout kolonku Intimita, poznáte jednoduše – podle toho, kolik činností jste schopni dělat společně, a to nejen v posteli a jejím přilehlém okolí. Čím více, tím lépe (a nepodvádějte – nejrozmanitější sexuální polohy se pořád počítají jako jeden bod). Pokud totiž dokážete být sami dva a nenudit se při tom, máte ty nejlepší vyhlídky. Třeba jako osmadvacetiletá grafička Eva a její přítel Jára: „Když jsme spolu chodili pár měsíců, udělalo se mi v práci hrozně špatně. Domluvila jsem se, že odejdu dřív, a zavolala jsem to Járovi. Vzal si kvůli mně volno z práce a vyhlížel, ve které tramvaji mě uvidí, aby mě mohl doprovodit domů. Ošetřoval mě celý týden, chodil mi nakupovat, vstával kvůli mně v šest, aby mě mohl odvézt na odběry krve…“ Jakmile je vás ochoten snášet a opečovávat i neupravenou, zpocenou a vyčerpanou a na druhé straně i vy jste ochotna něco takového dopustit, znamená to, že váš vztah dospěl za hranici povrchnosti a má ty nejlepší předpoklady vyvíjet se dál.
3. Přerovnejte si společnou perspektivu
Neškodí zamyslet se nad tím, jestli s vámi přítel počítá v běhu na dlouhou trať, nebo si hraje výhradně na vlastním písečku a hodlá v tom pokračovat. Neočekávaný test svého partnera zažila čtyřiadvacetiletá sekretářka Markéta. „Po dvouletém chození s Petrem jsem si zapomněla vzít antikoncepci a domnívala jsem se, že jsem těhotná. Reakce mého partnera mě naprosto uzemnila. ‚No to mám teda radost. Doufám, že je to aspoň moje,‘ pravil ledově. Naštěstí to byl jenom planý poplach, ale já jsem pochopila, že to se mnou nemyslí vážně a rozešla jsem se s ním dřív, než jsme museli něco takového řešit doopravdy.“
Dobrým ukazatelem je třeba i to, zda používá častěji slovo ‚já‘, nebo ‚my‘, a množství akcí, u kterých s vámi v budoucnu počítá. Tady ale buďte ostražitá, protože elektrizující aktivita může také jen maskovat neochotu přijmout stereotyp. Pokud zaplňujete každou skulinu v diáři hlučnými megapařbami, ale už si vlastně ani nepamatujete, kdy jste podnikli něco sami dva, zpozorněte. Konečně stereotyp není třeba chápat jen negativně. „Musíme rozlišovat mezi dvěma typy vztahového stereotypu,“ upozorňuje klinická psycholožka Alena Javůrková. „První z nich je pozitivní a představuje pravidla, podle kterých se k sobě budou partneři chovat. Druhý ale může všechny faktory kvalitního vztahu zničit. Bez kreativity a přiživování totiž nedopadne žádný svazek dobře.“ Jde o to, že první forma stereotypu (kterému se stejně nemůžete vyhnout) se týká třeba rozdělení domácích prací. Tohle všechno je přínosné, protože to pomáhá utvářet alespoň rámcový řád a pravidelnost. Jen ta podoba stereotypu, která se vyznačuje přítomností natáček, tepláků a televizního ovladače vždy na dosah ruky, zašlape vaše partnerství pod zem.
4. Uhlaďte symetričnost
„Asymetrie je výsledkem boje o moc uvnitř páru,“ tvrdí doktor Plzák. Hluboký partnerský vztah nelze nikdy postavit na ovládání jednoho druhým. Psychologové se shodují, že vyzrálí a vyrovnaní dospělí si hledají partnera na stejné úrovni, protože nepotřebují ani dokazovat si, že mají nad někým moc, ani předvádět imitaci rohožky. „Jirka byl vychovávaný jako typický jedináček, zvyklý poroučet a dostat všechno, co si zamane,“ vypráví třiadvacetiletá studentka sociologie Zuzana. „Dost často jsem měla pocit, že úspěšně supluje mého otce – zvlášť v okamžicích, kdy nasadil tón hlasu, kterým se obvykle mluví s pomalejšími dětmi. Vyvrcholilo to společnou dovolenou, na které se snažil rozhodovat o tom, jaké šaty jsou vhodné a v jakých bych budila pohoršení. Argumentoval tím, že jako starší a jako muž má za mě zodpovědnost.“
Přítomnost symetrie nebo jejího protipólu si můžete otestovat na poslední hádce. Zkuste si znovu uvědomit, jak jste reagovala vy a jak přítel. Dokázali jste dospět k nějakému závěru? Zabývali jste se jenom předmětem sporu, nebo jste na sebe vytahovali dávno promlčené záležitosti? Pokud máte ze svých názorových konfrontací dobrý pocit vyrovnanosti (tedy že se vás partner nesnažil zahnat do kouta, ale ani vy jeho), počet kompromisů je přibližně vyrovnaný a jste schopni se tomu druhému omluvit, potom se můžete počítat mezi vzácně vyzrálé dospělé.
5. Provětrejte spolehlivost
„To, že se na svého přítele mohu doopravdy spolehnout, jsem zjistila, když mi zemřel dědeček,“ vzpomíná pětadvacetiletá instruktorka potápění Veronika. „Pavel mi tehdy byl obrovskou oporou, ochotně zařídil spoustu věcí a byl kdykoli k dispozici, když jsme ho právě potřebovali. Celkem snadno se mohl vymluvit na to, že je to naše rodinná záležitost, ale neudělal to a já jsem mu za to vděčná.“ Vědomí, že se na přítele můžete spolehnout, vám dodává pocit bezpečí, a ten se ve vztahu vyvažuje čirými diamanty. Dokazuje to i obecně uznávaná pyramida pěti základních lidských potřeb, kterou vytvořil americký psycholog Abraham Maslow. Její základnu tvoří fyziologické potřeby jako jídlo a spánek a hned za nimi následuje potřeba bezpečí. Většina z nás ji v dětství uspokojovala v rodině; v dospělosti ji hledáme u partnera. Pokud byste tedy na to u svého přítele užila výkonný mikroskop, těžko se váš vztah podívá za dlouhodobý horizont. Použitelným barometrem spolehlivosti jsou krizové situace: Představte si, že byste se dostala do nečekané a vážné situace, která by od partnera vyžadovala nějakou oběť, třeba aby zrušil víkendový program. Zkuste odhadnout, jak by se asi zachoval. Vysvětloval by, proč to nejde? Řekl by rovnou ne? Nebo by se vám i přes potíže, které by mu to způsobilo, pokusil vyhovět? Jestliže jste hlasovala pro poslední možnost, považujte svou citovou investici za rozumnou a svůj vztah za oázu bezpečí. Takže teď už jen to jídlo a spánek.
