TIP PRO LABUŽNÍKY:
Jídlo a sex jsou dvě největší životní potěšení!
Udělejte si piknik v posteli – a vzájemně se nakrmte. Výborné jsou prý ovocné jednohubky, a taky vědci zjistili, že ženy vzrušuje vůně okurek. Večer jsem tedy připravila ovoce. Když se můj milý uvelebil, přikázala jsem mu, aby zavřel oči a otevřel pusu. Dala jsem mu do úst kousek Golden Delicious. Vyvalil na mě oči: „Jablko?“ „To je piknik, který tě dostane do nálady,“ zvedla jsem piknikový koš. „Jsi rozkošná,“ zašeptal a políbil mě, „ale nedáme si spíš zmrzlinu?“ „Mám okurku,“ prohodila jsem. Velká chyba… teď jsem zranila jeho ego. „Chceš mi tím něco naznačit?“ řekl, zhasl a mě nechal potmě i s okurkou. Vzkaz pro vědce: to nebude vůně, co ženy na okurkách vzrušuje…
TIP PRO GRÁCIE:
Pečujte o sebe!
Žádná žena nechce být vnímána jako ta, co o sebe nepečuje. Rozhodla jsem se tedy zahodit žabky, džíny a bezbarvý lesk na rty a pustila se do vylepšování. S přítelem máme schůzku v oblíbené kavárně, na sobě mám úzkou sukni, vražedně vysoké podpatky a punčochy. Svůdně se vevlním k baru, políbím ho a objednám si šampaňské. Jsem bohyně. On má ale problémy v práci, a tak si změny ani nevšiml. Pak si roztrhnu punčochy o dřevěnou židli. Rozhodnu se upravit si rudé rty rtěnkou a ulomím si o sponu své luxusní kabelky nehet. Ve chvíli, kdy odcházíme, začne mrholit a pracně vyfoukaný účes se mění na zplihlé cosi. A taky si zaseknu do dlažby podpatek lodiček značky Francesco Lecca. Uh.
TIP PRO FETIŠISTY:
Zčásti oblečené tělo je svůdnější než úplně nahé!
…i kdyby to jediné, co máte na sobě, byly vaše nejoblíbenější boty. Napochoduju do ložnice a začnu se svlékat. Přítel mi stáhne boty, pak sukni – a už ho žádám, aby mi boty znovu nazul. Po několikaminutovém boji se spodním prádlem se pokusím svůdně natáhnout na postel. To v botičkách na jehle není nic snadného: zaklesly se do prostěradla a při jejich vyprošťování se mi podaří mého milého kopnout. Sice bych se měla cítit sexy, ale místo toho si připadám jako idiot. „Hele, ty výstřední botičko…“ zaslechnu a můj nejdražší si mě přitáhne k sobě. Hurá!
TIP PRO LOVCE:
Ukažte mu, kudy se má na vašem těle ubírat – pomocí fixu!
Ženám sice chybí orientační smysl, ale muži by měli mít od přírody vestavěný kompas. Kreslím si na tělo mapu ,kudy k bodu X‘ a těším se na reakci svého milence. „Proboha, co se ti stalo?“ ptá se zděšeně, když mě uvidí. Podívám se na svou paži. Místo smývatelného fixu jsem použila tužku na oči, která se ovšem rozmazala a teď vypadá jako obrovská modřina. Nenechám se zastrašit prvním nezdarem. Škádlivě odhrnuji přikrývku. „Čti,“ zašeptám. „Čti co? Vyndal jsem si čočky,“ odpoví. Sakra.
TIP PRO PSAVCE:
Sexy textovka vás nažhaví!
Pošlete mu textovku. Zkuste třeba: „Jsem celá rozpálená“, „Najdeš mě nahou!“ nebo: „Zrovna jsem se osprchovala“. Ty věty jsou tak laciné, že se zdráhám je použít, ale ve jménu tohoto pokusu kašlu na principy. Hodinu před tím, než má můj milý přijít, píšu první textovku: „Jsem cela rozpalena.“ Telefon ihned pípne. To na mě zapůsobí: on totiž nesnáší esemesky. „Mas teplotu?“ zní odpověď. Zkouším to znovu. „Najdes me v posteli.“ „V poho. Sam prijdu pozde,“ odpovídá. O. k., poslední pokus: „Nemuzu se te dockat.“ Telefon zazvoní. „Ty mi ale nemáš volat,“ zaječím na něj. „Zavolat je jednodušší,“ odtuší a dodá: „Kotě, možná bychom se měli sejít jindy, když ti není úplně dobře.“
TIP pro odvážné:
Nikdy se nebraňte seznámení!
Potkáte-li v obchodě muže, který nakupuje jídlo pro jednoho, zkuste se ho třeba zeptat, jaký je rozdíl mezi mandarinkou a klementinkou. Když takového zahlédnu, vybírá si meloun. Žádný prstýnek, v košíku mražené polotovary – bingo. Nasazuju pohled svůdnice: „Promiňte?“ Podívá se na mě. „Nevíte, jaký je rozdíl mezi mandarinkou a klementinkou?“ Nedůvěřivě si mě prohlédne a zavrtí hlavou. Rozhlédne se kolem, jestli nejde o skrytou kameru. Zjistí, že ne, usoudí, že jsem asi nějaký cvok, a rozhodne se pro rychlý únik k pokladně.
TIP NA KONEC:
Potrestejte ho. Naplácejte mu vařečkou! Stejně si nic jiného nezaslouží!
Jídlo a sex jsou dvě největší životní potěšení!
Udělejte si piknik v posteli – a vzájemně se nakrmte. Výborné jsou prý ovocné jednohubky, a taky vědci zjistili, že ženy vzrušuje vůně okurek. Večer jsem tedy připravila ovoce. Když se můj milý uvelebil, přikázala jsem mu, aby zavřel oči a otevřel pusu. Dala jsem mu do úst kousek Golden Delicious. Vyvalil na mě oči: „Jablko?“ „To je piknik, který tě dostane do nálady,“ zvedla jsem piknikový koš. „Jsi rozkošná,“ zašeptal a políbil mě, „ale nedáme si spíš zmrzlinu?“ „Mám okurku,“ prohodila jsem. Velká chyba… teď jsem zranila jeho ego. „Chceš mi tím něco naznačit?“ řekl, zhasl a mě nechal potmě i s okurkou. Vzkaz pro vědce: to nebude vůně, co ženy na okurkách vzrušuje…
TIP PRO GRÁCIE:
Pečujte o sebe!
Žádná žena nechce být vnímána jako ta, co o sebe nepečuje. Rozhodla jsem se tedy zahodit žabky, džíny a bezbarvý lesk na rty a pustila se do vylepšování. S přítelem máme schůzku v oblíbené kavárně, na sobě mám úzkou sukni, vražedně vysoké podpatky a punčochy. Svůdně se vevlním k baru, políbím ho a objednám si šampaňské. Jsem bohyně. On má ale problémy v práci, a tak si změny ani nevšiml. Pak si roztrhnu punčochy o dřevěnou židli. Rozhodnu se upravit si rudé rty rtěnkou a ulomím si o sponu své luxusní kabelky nehet. Ve chvíli, kdy odcházíme, začne mrholit a pracně vyfoukaný účes se mění na zplihlé cosi. A taky si zaseknu do dlažby podpatek lodiček značky Francesco Lecca. Uh.
TIP PRO FETIŠISTY:
Zčásti oblečené tělo je svůdnější než úplně nahé!
…i kdyby to jediné, co máte na sobě, byly vaše nejoblíbenější boty. Napochoduju do ložnice a začnu se svlékat. Přítel mi stáhne boty, pak sukni – a už ho žádám, aby mi boty znovu nazul. Po několikaminutovém boji se spodním prádlem se pokusím svůdně natáhnout na postel. To v botičkách na jehle není nic snadného: zaklesly se do prostěradla a při jejich vyprošťování se mi podaří mého milého kopnout. Sice bych se měla cítit sexy, ale místo toho si připadám jako idiot. „Hele, ty výstřední botičko…“ zaslechnu a můj nejdražší si mě přitáhne k sobě. Hurá!
TIP PRO LOVCE:
Ukažte mu, kudy se má na vašem těle ubírat – pomocí fixu!
Ženám sice chybí orientační smysl, ale muži by měli mít od přírody vestavěný kompas. Kreslím si na tělo mapu ,kudy k bodu X‘ a těším se na reakci svého milence. „Proboha, co se ti stalo?“ ptá se zděšeně, když mě uvidí. Podívám se na svou paži. Místo smývatelného fixu jsem použila tužku na oči, která se ovšem rozmazala a teď vypadá jako obrovská modřina. Nenechám se zastrašit prvním nezdarem. Škádlivě odhrnuji přikrývku. „Čti,“ zašeptám. „Čti co? Vyndal jsem si čočky,“ odpoví. Sakra.
TIP PRO PSAVCE:
Sexy textovka vás nažhaví!
Pošlete mu textovku. Zkuste třeba: „Jsem celá rozpálená“, „Najdeš mě nahou!“ nebo: „Zrovna jsem se osprchovala“. Ty věty jsou tak laciné, že se zdráhám je použít, ale ve jménu tohoto pokusu kašlu na principy. Hodinu před tím, než má můj milý přijít, píšu první textovku: „Jsem cela rozpalena.“ Telefon ihned pípne. To na mě zapůsobí: on totiž nesnáší esemesky. „Mas teplotu?“ zní odpověď. Zkouším to znovu. „Najdes me v posteli.“ „V poho. Sam prijdu pozde,“ odpovídá. O. k., poslední pokus: „Nemuzu se te dockat.“ Telefon zazvoní. „Ty mi ale nemáš volat,“ zaječím na něj. „Zavolat je jednodušší,“ odtuší a dodá: „Kotě, možná bychom se měli sejít jindy, když ti není úplně dobře.“
TIP pro odvážné:
Nikdy se nebraňte seznámení!
Potkáte-li v obchodě muže, který nakupuje jídlo pro jednoho, zkuste se ho třeba zeptat, jaký je rozdíl mezi mandarinkou a klementinkou. Když takového zahlédnu, vybírá si meloun. Žádný prstýnek, v košíku mražené polotovary – bingo. Nasazuju pohled svůdnice: „Promiňte?“ Podívá se na mě. „Nevíte, jaký je rozdíl mezi mandarinkou a klementinkou?“ Nedůvěřivě si mě prohlédne a zavrtí hlavou. Rozhlédne se kolem, jestli nejde o skrytou kameru. Zjistí, že ne, usoudí, že jsem asi nějaký cvok, a rozhodne se pro rychlý únik k pokladně.
TIP NA KONEC:
Potrestejte ho. Naplácejte mu vařečkou! Stejně si nic jiného nezaslouží!
