Zapomeňte na zajíčky

Zvlášť, když je ženě pětadvacet let. Není lepší poohlédnout se radši po někom o hodně starším?Valí se to na nás ze všech stran. Módní časopisy v tom vidí všelék na partnerské trápení. „Pořiďte si mladšího. Bude vám zobat z ruky,“ opakují všechny stejnou mantru. Dělá to tak třeba Demi Moore nebo Lucie Bílá. Jak to ale zařídit, když jste nedávno oslavila pětadvacítku? V tomhle věku může dát vztah s mladším mužem vašemu životu netušený rozměr. U večeře tak nebudete probírat jeho pracovní postup, ale to, jakým šokem je teď pro něj přestup z prvního na druhý stupeň základní školy. „Představ si, že nám přidali fyziku. A v sedmičce budeme prý mít i chemii. Říďa je dost hustej, ale třídní vypadá v poho,“ bude váš miláček vzrušeně vyprávět během jídla. K večeři si samozřejmě objedná buď chleba hustě namazaný nutelou, nebo vás přemluví k tomu, abyste zašli do McDonalda na Happy Meal, protože jako bonus dávají figurku Spider-Mana.

Žáček nebo maturant

Až povedete svého králíčka na nějakou slavnostní akci, budete se možná cítit oslnivě jako hollywoodská star. Předem se ale připravte na to, že se jeho konverzační schopnosti omezují pouze na několik témat: 1. Co udělal s fotbalovými kvalitami Wayna Rooneyho přestup z Evertonu do Manchesteru United 2. Vylepšená verze hry GTA 3. Zítřejší prověrka z přírodopisu. Když právě nebudete na rautu Českomoravského fotbalového svazu, workshopu výrobců her na playstation nebo konferenci učitelů základních škol, nebudete patrně po návratu domů usínat s pocitem pyšnosti. A to ani nemluvím o sexuálních omezeních: čeká vás buď život jeptišky, nebo nálepka pedofila! Nevyhovuje-li vám snad varianta ‚žáček‘, uvažujte o ,apgrejdování‘ na variantu ‚maturant‘. I pak je ale nutné vzít na vědomí, že konverzační omezenost zůstává v zásadě stejná. Být vámi, napřed bych si zodpověděla několik základních otázek, které vám napoví, zda jste na náruč odredovaného opiercingovaného fakt hustého týpka dostatečně připravena: 1. Jste skutečně ochotná ‚propogovat‘ celou noc na punkovém koncertě? 2. Víte, že Etnies, Uax a DC nejsou názvy léků proti bolení hlavy? 3. Máte trpělivost ve vašem věku učit někoho, jak se dělají francouzáky bez nadměrného slintání?

Vysokoškolák

Další možnost, jak se alespoň částečně vézt na módní vlně, je poohlédnout se po akademické obci. Pohybují se v ní sice muži jen o pár let mladší, než jste vy, ale to se taky počítá (i Demi s Lucií nějak začínaly). Nehledejte v posluchárnách, ale spíš v přilehlých hospodách čtvrté cenové kategorie, kde budoucí inženýři, filozofové a ekonomové propíjejí své skromné kapesné. Typ ‚vysokoškolák‘ doporučuji zejména ženám s následujícími zálibami: 1. sklonem k exhibicionismu (na koleji to prostě jinak nejde), 2. vášní pro turistiku (dlouhé procházky jsou ekonomicky nejpřijatelnějším typem randění) a 3. slabostí pro nadměrně uslintané francouzáky.

Partnerský vztah se značně mladším partnerem má tedy svá úskalí a je to záležitost pro silné povahy. Zvlášť, když je vám pětadvacet. Já bych na to nenašla odvahu. S uslintanými francouzáky bych se snad smířila; kvůli fixním rovnátkům jsem na čas omládla také, ale od chlapa po svém boku očekávám víc než mladé pevné tělo a divoké pařby. Můj muž nemusí hulit skéro, betlovat jako o život a být velmistr ve freestylu. Nemusí mi zobat z ruky. Musí mi ale umět poradit, když čas od času nevím, jak dál. Takže zůstávám u starších. A to o dost.

TEXT: LUCIE TVARŮŽKOVÁ