Jak dohodit kamarádce muže a co dělat, když to neklapne?

Někoho mi najdi

Řešíte to spolu už nad několikátou skleničkou. Vaše singl kamarádka si stěžuje na nedostatek normálních mužů ve svém okolí a apeluje na vás, ať v duchu projdete kontaktní seznam male friends, kteří by připadali v úvahu jako její nový partner. Ráda to pro ni uděláte. Je to vaše kamarádka a vy si přejete, aby byla šťastná. A tak zorganizujete akci, kde se ti dva mohou nenápadně setkat a chytit příležitost za pačesy. Když to nevyjde, je vám to samozřejmě líto. Takový to mohl být hezký, šťastný pár. A co když to klapne? Je čas otvírat oslavnou láhev sektu? Nebo si uvědomit, že to možná pro nikoho ze zainteresovaných zase až tak velká výhra není?

To bylo poprvé... a naposledy

Sama jsem to kdysi udělala. Seznámila jsem svou věčně single kamarádku a kamaráda svého přítele. Klapalo to asi měsíc, než se mi začaly množit telefonáty a zprávy, jak se mnou dohozený nový boyfriend nechová podle kamarádčiných představ. Dotazy, co znamená to nebo ono jeho chování, ať od něj nenápadně zjistím, co na ni říká a jak to s ní ve skutečnosti myslí, jestli byl s mým partnerem opravdu tam, kde řekl, jestli jsem znala jeho ex a jak to s ní teď má… Když se pak jejich vztah rozpadl, následovaly další desítky chatů, telefonních hovorů a osobních rozhovorů nad rozebíráním situace, důvodů, proč to nevyšlo a sáhodlouhá kritika kamarádových povahových vlastností a zlozvyků včetně nejintimnějších detailů. Kromě toho, že mi to bylo nepříjemné, protože na své přátele nikdo kritiku poslouchat nechce, jsem se cítila za tuto situaci zodpovědná. Cítila jsem se provinile, že jsem kamarádce dohodila někoho, kdo ji zklamal a učinil ji nešťastnou. A připadala jsem si hloupě, že jsem kamarádovi přivedla do života někoho, kdo mu teď vyčítá první poslední a dští na něj síru, kudy chodí. Připadala jsem si nekomfortně, že vím o nich obou víc, než jim může být příjemné. A než je příjemné mně. Skončila jsem vyčerpaná, znechucená a rozhodnutá, že v životě už nikdy nic podobného neudělám. Nutno dodat, že ani s jedním z nich se už nevídám. Naše vztahy tahle epizoda dost poškodila.

Jde to vůbec?

Existuje ale vůbec způsob, jak dát dohromady své přátele, aniž by to znamenalo obrovské riziko pro vaše vztahy? Je, ale vyžaduje od vás jen nezbytně nutnou úroveň dobročinnosti a zapojení. Nesmíte zapomenout, že jste prostředník, ale ne odpovědná osoba. Vaší úlohou je pouze připravit půdu pro jejich setkání, ale v žádném případě se už dál mezi ně nesmíte vměšovat. S oběma si ujasněte, že se chtějí seznámit a co hledají. Nedávejte jim ale indicie, čím druhého zaujmout a čemu se naopak vyhnout, aby se ten druhý nevystrašil hned na prvním rande. Hrajte s nimi čistou hru. Když si padnou do noty, je to skvělé. Když ne, nechte to být. V žádném případě prvnímu nesdělujte know-how, jak na druhého přeci jen zapůsobit a u druhého nelobbujte, aby si to rozmyslel a dal prvnímu ještě šanci. Mohlo by se to obrátit proti vám – když ne hned, tak časem určitě.

Pozor, velmi tenký led!

Pokud si vaši přátelé padnou do oka, povedla se báječná věc, ale vaše role v tomto bodě končí. Jinak není možné zachovat neutralitu a jejich vztah neovlivňovat. Samozřejmě, že vás zajímá, jak se věci mezi nimi vyvíjí, ale lze se ubránit tomu, abyste se stali nechtěnými posly špatných zpráv? Vaše kamarádka se s vámi podělí o své pocity a postřehy, ale promyslete si, jestli máte dostatek pevné vůle na to, nechat si věci jen pro sebe a nešířit je dál. Mluvit s jedním o druhém totiž nikdy není dobrá cesta. Pokud se vám například kamarádka svěří, že rande dopadlo strašně, protože dotyčný má špatné politické názory, je k smrti nudný, nosí děsné boty nebo ji irituje způsob, jakým žvýká jídlo (případně si doplňte jakýkoli jiný důvod) není na vás, abyste tyto informace sdělili druhé straně. Která se vás na to ale velmi pravděpodobně zeptá. Pokud totiž nebudete diplomatičtí, mohlo by to skončit zraněním duše a ega jednoho z vašich přátel. Na druhou stranu – pokud jste dostatečně empatičtí, umíte citlivě sdělovat i nepříjemné věci a především posoudit, jestli se jedná o oprávněnou výtku, je to šance dát svému kamarádovi užitečný feedback. Zjistí tak, kde má prostor pro zlepšení a co na něm případně může jeho protějškům vadit. Ošklivých bot se zbaví snáze než vady řeči nebo nedostatku smyslu pro humor. Proto je na vás, abyste to posoudili a rozhodli se, jestli mu případná kritika prospěje nebo ne. Říkáte si, že je to tenký led? To máte pravdu.

Nejste coach. Ani rozhodčí

Zůstat mimo se snažte po celou dobu vztahu. Je pochopitelné, že vám záleží na tom, aby spolu byli vaši kamarádi šťastní a klapalo jim to. Ale vy už jste svou roli splnili. Nejste zodpovědní ani za to, aby se dali dohromady, ani za to, aby vztah udrželi. Nezřídka se stává, že máme tendence žehlit jejich vztahové přestupky a vylepšovat jejich vzájemné PR. Omlouváte a zlehčujete chování jednoho, jen aby ten druhý měl lepší pocit z toho, že to nefunguje. Kdyby s vaší kamarádkou chodil někdo cizí, jistě byste neinvestovali tolik energie do toho, abych jejich vztah klapal. Pokud vidíte, že jejich vztah spěje nezadržitelně ke konci, nesnažte se to lepit. Představa happyendu, na kterém jste měli podíl, je sice lákavá, ale sami to udržet nezvládnete. Pokud se vaši kamarádi rozcházejí, snažte se zůstat nestranní – a to i v případě, že objektivně vidíte, kdo nese na konci vztahu větší díl viny. Neprozrazujte jim, co řekl jeden na druhého, ani co se kterému honí v hlavě. Řečeno sportovní terminologií – nezapomeňte, že nejste trenérem ani jednoho z týmů a už vůbec nejste jejich rozhodčí. Jen tak zajistíte, že i když to nevyšlo úplně podle plánu, zůstanete nadále všichni přátelé.