Když místo oslavy společného výročí šel s kamarády do hospody, měla jste chuť ho zabít. Stejně jako když pochválil sousedce novou kabelku nebo vám dával za příklad svou matku. To, jak vám láskyplně vařil čaj se zázvorem, když jste měla chřipku, držel vás celou noc za ruku, když vám umřel křeček, nebo platil nekřesťanské peníze za denní hovory ze Států, už není důležité. Teď jste nepřátelé na život a na smrt.
Ano, na počátku to byl příběh jako vystřižený z červené knihovny. Jenže v žádné z těch tenkých knížek se nedočtete nic o tom, že partnerský vztah podobně jako kterýkoli jiný mezilidský vztah prochází vývojem, který se občas může přiblížit zcela jinému žánru…
DVĚ STRANY JEDNÉ MINCE
Podle psycholožky Petry Vondráčkové totiž mohou v partnerském vztahu nastat kritické fáze – například nevěra –, které mohou přispět ke vzniku napětí mezi partnery. Takovéto kritické období může vést až k tomu, že se ve vztahu objeví nenávistné pocity. A nenávist má k lásce blíž, než si mnozí z nás myslí.
S kamarádkou Andreou vymetáme bary už od vysoké. Naším nejoblíbenějším podnikem byl malý útulný bar, kde hráli latinské rytmy a dělali výborné mojito. Jenže už pár let tam společně nechodíme, protože jí připomíná jednoho bývalého, který tam pracoval. Zpočátku vypadali jako ideální pár: ona blonďatý anděl a on snědší typ.
Po pár týdnech přestaly z ničeho nic pípat zamilované esemesky. „Vůbec jsem nechápala, co se stalo, a po pár dnech jsem ho potkala s úplně jinou holkou. Dodnes mi nevysvětlil, proč se se mnou tak znenadání rozešel. Je to nechutný zbabělec,“ tvrdí Andrea nekompromisně a emoce z ní jen srší. Znám ji už nějaký ten pátek, a proto vím, že by raději polkla živou housenku, než aby přiznala, že jí na tom Řekovi pořád záleží. Přitom platí jednoduché pravidlo: protikladem lásky není nenávist, ale lhostejnost.
To potvrzuje i psycholožka Petra Vondráčková, podle níž spolu právě emoce nenávisti a lásky často úzce souvisejí. „Neopětovaná láska se může snadno změnit v nenávist. Citová vazba k partnerovi, který nás odmítl, tedy přetrvává, ale ve výrazně negativní podobě. Pokud je nám někdo lhostejný, obvykle k němu nemáme žádnou emoční vazbu,“ říká psycholožka.
Zajímalo by mě, jak dlouho ještě budeme s Andreou míjet útulný bar obloukem.
CHYBA V PŘEKLADU, NEBO JINDE?
K výpadům plným zloby a zášti ale často mohou přispět i rozdíly mezi partnery. Protiklady se sice přitahují, ale pro obrovskou přitažlivost občas příliš zavírají oči před neslučitelnými povahami.
Kousnout do citronu a přiznat si rozdílnost musel i třicetiletý ekonom Pavel. Spolužačka Alice se mu líbila od začátku. „Byla neuvěřitelně inteligentní, precizní a měla zodpovědný přístup k práci. Jednoduše vždy perfektní,“ vyjmenovává, co ho na tmavovlásce zaujalo. On byl naopak třídní bavič, který se místo vědy raději věnoval praktickým věcem. „Vydrželo nám to spolu až do posledního ročníku.
Když Alice psala diplomku, rok jsem z ní neviděl nic jiného než její záda. Jakmile jsem ji požádal, aby šla na chvíli s námi ven, začala na mě ječet, že myslím jen na sebe a její vědecká kariéra je mi úplně ukradená,“ vzpomíná Pavel. „Rozešli jsme se hned po státnicích.“ Na poslední týdny vztahu ale rád nevzpomíná. „Ona mě nazývala bezpáteřním oportunistou a já jsem jí na oplátku říkal soudružka, protože byla tak neuvěřitelně pilná a svědomitá,“ říká a kritizuje na své bývalé partnerce přesně ty vlastnosti, které na ní zprvu obdivoval. Právě to, co ho na Alici nejvíc bavilo, nemohl nakonec vystát.
Kam až může láska dojít, vysvětluje psychoterapeutka Johana Kroupová: „Když se nám partner zprotiví, znechutí se nám na něm všechno. Hlavně to, co je pro něj typické, třeba zvyky nebo některé vlastnosti. Takové soužití bývá pro partnery, kteří žijí ve společné domácnosti, učiněné peklo.“
Podle izraelského profesora Aarona Ben-Ze’eva, který se zabývá psychologií lásky, přitom může v některých případech nenávist sloužit jako jediný možný komunikační prostředek mezi partnery. Jenže jak dlouho na sebe vydržíte štěkat a spát v oddělených ložnicích?
PRVNÍ POMOC VE VZTAHU
Co ale dělat s tím, aby vás nečekal rozchod jako Pavla s Alicí? Pokud se váš vztah začíná nápadně podobat scénáři filmu Válka Roseových, nepřepínejte na jiný program, kde dávají slabomyslnou pohádku, ale bojujte! Zachovat si chladnou hlavu a úctu k partnerovi dá sice trochu práce, ale rozhodně to není nemožné.
„Někdy se také stává, že jiskřička, která byla na začátku vztahu, už vyprchává, ale i přesto, pokud svého partnera alespoň trochu milujeme, ještě není pozdě vztah zachránit! Pro šťastný vztah musíme mít obrovskou dávku tolerance, ta je základem každého dobrého partnerství. A pokud tuto toleranci máme, jsme na dobré cestě,“ myslí si Johana Kroupová.
Zkuste se zamyslet nad tím, proč máte svého přítele či muže ráda, proč si ho vážíte a co se vám na něm tak líbí. „Měli bychom se to naučit partnerovi říkat. To je pro vztah podle mě hodně důležité,“ vysvětluje Johana Kroupová. Ve vašem hledáčku se tak může ocitnout jeho dravá soutěživost i ambice nebo naopak nevinný klukovský pohled, když vám přiznává, že zapomněl vynést smetí. Proti gustu žádný dišputát.
Stejně tak se vyplatí dát si tu práci a najít partnerovu achilovku. Podle psychoterapeutky Johany Kroupové je totiž důležité umět přijmout chyby toho druhého stejně jako jeho klady. Každý totiž má nějaké chyby. „Pokud nám na partnerovi vadí něco tak hodně, že to již nejsme schopni tolerovat, je určitě prvním krokem ke změně si s ním o tom promluvit a hledat společně nějaké řešení. I s pomocí odborníka,“ dodává psychoterapeutka.
Určitě nic nezkazíte tím, když si na sebe uděláte čas a budete jen spolu. „A to i když máme pocit, že není o čem mluvit. Stačí společně trávit čas,“ navrhuje Johana Kroupová. To samozřejmě neznamená, že pokud váš partner holduje bojovým uměním, i vy na sebe musíte natáhnout beztvaré kimono. Raději zůstaňte sama sebou a zajděte si na kurz moderního jazzového tance.
„Důležité je dopřát si vzájemnou svobodu, mít něco jen pro sebe, třeba své přátele, zájmy a volný čas, a zároveň totéž dopřát i partnerovi,“ potvrzuje psychoterapeutka Johana Kroupová.
Možná tak se pasti nenávisti vyhnete. Záleží jen na vás, nakolik si ceníte svého vztahu. Propocené tričko za to stojí vždycky. Hodiny karate jak s kým.
