Jenže chlapci, kteří zapadali do tohoto vzorce, se už na první pohled jevili podivně: v našich dvanácti letech, v době prvních pokusů, to byli asymetricky vytáhlí chlapci s absurdními shluky chloupků na obličeji a kolenou. Hýkavě se smáli a hlas je co vteřinu zrazoval. V našich patnácti byli ti vhodní čerstvými maturanty, kteří si buď čutali s hakisakem, nebo nám koukali na prsa a do dlaně si špitali sprosťárny (aspoň doufám, že si nešpitali výsledky rovnic). V našich dvaceti byli ohromní ,samci‘: skolili vše, co mělo sukni, zatímco my se chtěly se svým milým dlouze mazlit a taky běhat v dešti.
A teď? Je nám třicet nebo tak nějak, a tři- až pětatřicátníci jsou buď ženatí (sama tento logický nonsens nechápu), nebo mají tak odporné návyky, že bychom je nenechaly ani uklidit garáž. Akceptovatelní ,muži v mém věku‘ jsou zcela chybějící část populace: soustřeďme se na zajíčky!
Proč? Zajíček bude potěšen, věnujeme-li mu přízeň, neboť mu dodá sebevědomí, že TUHLE on dokázal sbalit. A zatímco starého psa novým kouskům nenaučíme, mladší partner je mnohem otevřenější a dá se předpokládat, že nikdy nevyřkne větu typu ‚moje máma vařila‘. Bude si nás vážit, protože už jsme přece jen něco dokázaly (minimálně stárnout s takovou grácií, že nás chce zajíček). Protože ještě není unaven životem, má dost sil nás objímat ve chvíli, kdy propadneme splínu – a to i když právě nemůže sehnat ,mračení‘ na svého jedničkového golfa. Navíc je ještě pořád veselý a hravý, a když se na výletě na Kokořín v náhlém poblouznění rozhodneme válet sudy, vykřikne spíš „no supr!“ než „ale prosím tě, nech toho“, což by zaručeně ve strachu o vlastní hřbet udělal ten slavný ,o-tři-až-pět-let-starší-vhodný‘. Navíc, přijdeme-li se zajíčkem do společnosti (důležité je ale včas ho naučit mlčet), ženy nám tento doplněk budou závidět, muži zase budou dlouze řešit, co na nás OPRAVDU je.
Abychom se ale na celou věc podívali trochu vážněji, citujme americkou filozofku Lindu Hirshman, která uvádí ještě jeden důvod: mladý muž, dosud nepohlcen vlastní kariérou, může být i lepším manželem než náš vrstevník. Zatímco ten se často soustředí jen na svou práci, onen mladší nemá problém podporovat kromě svých i naše plány a cíle. A klidně nám pomůže i s domácností, což je pro spoustu starších pánů vzhledem k jejich výchově nepředstavitelné. Takže: s mladším se můžeme mnohem lépe věnovat kariéře – a pokud nám to společně nevyjde, rozhodně neskončíme jako opuštěné chudé ženy u sporáku. Jak ale toho zajdu dostat? Přinášíme vám několik dobře míněných rad, jen na vás ale je, nakolik je budete chtít zkoušet!
1. Mějte pořádný VŮZ!
Opravdu nejvíc zajdů jsem mohla sbalit v době, kdy jsem jezdila v jaguáru, byť starém jako zajíčci sami. Kdekoli jsem zastavila na červenou, chlapci zapomínali přecházet. Nejdřív zírali na můj překrásný vůz, a když zjistili, kdo ho řídí, jejich zrak se ve vteřinových intervalech obracel ze mě na auto a zpět. Chlapecký úsměv jim formoval jinak chmurně (neboli cool) zamračenou tvář. Jsem si jista, že stačilo pouze otevřít dveře. Jediný problém byl, že dřív nebo později by chtěli to auto půjčit, ale já svého jaguára milovala natolik, že bych ho nebyla ochotna dát z ruky. Ani za sex. Tip: Chcete-li zajíčka, vyměňte ten váš děsně praktický Opel Corsa za něco opravdu zábavného.
2. Vypadejte S-K-V-Ě-L-E!
Už mi, lásko, není dvacet let, vlastně ani dvacet pět, třicítka byl pěknej mejdan, aspoň co si pamatuju, ale co teď s tím, co mám s obličejem? Rychlá a hlavně účinná pomoc v nouzi se jmenuje… plastická chirurgie! V mém případě je to nepřekonatelná doktorka Pajerová. Rychlé, bezbolestné, finančně – relativně – nenáročné. Žádné vrásky na čele, ani ty kolem pusy, rety rudé a plné, a to vše ambulatně! Když zmizí otoky, ztrácím pět až šest let. Jakkoli neuvěřitelně to zní, věřte! Tip: Plánujete-li víkendový lov, objednejte se minimálně deset dní předem. Fascinující výsledek zaručen!
3. Naučte ho pít champagne!
Napadá vás něco jiného, co nám zaručeně rozzáří oči? A navíc za tak příjemných chuťových okolností? Mě ne. Sice pochybuji, že zajda má dostatečně ,vyladěné‘ chuťové buňky, aby šampaňské ocenil, ale užijeme si to aspoň my – přece se neodbudeme nějakým moravským jakostním produktem, co se dá vydržet jen podchlazený do bezchuti a který by v batůžku Dakine zaručeně přivezl on. Tip: Bollinger, Varnier-Fanni`ere nebo Pol Roger. Cena ani v jednom případě nepřesáhne částku kosmetického ošetření v La Prairie.
4. Sex, sex, sex!
Úplně přesně nevím, jak z toho teď vybruslit decentně, ale pokusím se: sexuální apetence zajíčků nejlépe koresponduje se sexuální aktivitou dam po třicítce. V tomto věku totiž dosahujeme sexuálního vrcholu. Zatímco onen věkově vhodný partner… No nic. Zajíčci zkrátka můžou pořád, a nepřijde jim podivná ani rychlovka v průchodu cestou z večírku. Naopak ji ocení a sbíráme další body. Bude na nás vzpomínat i v době, kdy my už budeme dávno babičkami se stříbrnými vlásky. Tip: Kdykoli, kdekoli a jakkoli vás jen napadne. Zajíčci jsou totiž vážně skvělí – hned poté, co si je trošku zaučíte.
Aspoň něco teorie bychom měly za sebou. Vyzkoušejte ji v praxi, a dejte nám vědět své zkušenosti!
SOUVISEJÍCÍ ČLÁNKY
Časopis ELLE
