Měl jsem kamaráda, prototyp vítěze ankety matek na téma ,Za jakého Supermana by se měla vdát naše dcerka’. Byl majitelem třípokojového bytu, auta, do kterého by se – jak sám řekl – vešly tři dětské autosedačky, zakladatelem prosperující firmy, absolventem vysoké školy i kursu plachtění. Měl vlasy i svaly. Neměl břicho ani zubní kaz. Používal deodorant, nekouřil a nefetoval. Tak proč neměl přítelkyni? Lépe řečeno: Proč měl přítelkyni pokaždé jen pár týdnů a pak mu vždycky zdrhla?
„Zase celý večer přemýšlím a nechápu to,“ řekl mi Superman do telefonu. „Dělám někde chybu, anebo jsou ty holky tak slepé, že nevidí, jak by se se mnou mohly mít dobře?“
„Ehm...“ nadechl jsem se doufaje, že si rychle vzpomenu na nějakou moudrost, kterou mu předhodím a on nad ní bude hloubat v tichu a samotě aspoň do té doby, než se dodívám na svůj oblíbený film pochybné kvality. Mám Supermana rád, ale na rozdíl od něho používám mozek, jen když je to nezbytné. Superman ho používá stále, rozběhnutý na nejvyšší otáčky, ze zvyku. Superman totiž prošel úspěšnou terapií odvykání od závislosti na internetu, takže teď jako abstinující maniak nemá doma počítač. Nemá televizor a stále nepřivykl četbě knih, byť se už z mé strany vyskytly jisté pokusy podstrčit mu pár stravitelných románů.
Co tedy dělá Superman po večerech, když my ostatní čumíme do beden, bloudíme po internetu, opíjíme se anebo se svou láskou vaříme/jíme/smějeme se/milujeme se/nebo diskutujeme o perspektivách vztahu? Superman přemýšlí o tom, jak zlepšit svůj život. A když na něco přijde, někomu zavolá. Například mně.
„Ehm, dokoukám ten film a začnu nad tím přemýšlet, o. k.?“
„Já nepotřebuju, abys přemýšlel. Potřebuju nějakou ženskou, chápeš, abych se zbavil svého traumatu.“
„Žádná ženská tě traumat nezbaví, ta nám nechávají naše lásky jako bonus,“ reagoval jsem rozmrzele, neboť v telce mi právě utekl rozhovor dvou grázlů a moje milovaná mi snědla všechen popcorn.
„A neseznámíme ho s Lajkou?“ zeptala se vzápětí nevinně.
Nesnáším, když mám dělat dohazovače. Beztak se nikdy nedají dohromady dvojice, které se k sobě hodí. A když pozvete na večírek dva lidi, kteří by se měli jakoby náhodou seznámit, chvíli spolu chodit a potom vás z vděčnosti pozvat na svatbu za svědka, vždycky to nakonec dopadne tak, že chlapík se bude snažit sbalit vaši přítelkyni a ta ženská se opije, vyzvrací do vašeho květináče a do konce života s vámi nepromluví. Seznamujte tedy jen ty, které už nikdy nechcete vidět. Ani každého zvlášť.
Lajka je kódové označení pro osově souměrnou, barevně sladěnou trendy sexy vegetariánku plynule ovládající čtyři jazyky. Má ráda děti, květiny, zvířata a nejvíc by si přála světový mír. Je tak bezchybná, že by ji mohli představovat mimozemšťanům jako nejreprezentativnější vzorek lidské rasy. Vždycky mi lezla na nervy, a to naprosto bezdůvodně, až jsem z toho měl ve slabých chvilkách výčitky svědomí. Ale nemám rád, když mi někdo nedovolí dívat se na filmy, a tak jsem teda těm dvěma dokonalým bytostem dohodl společnou večeři.
V této chvíli bych rád dal hlasovat jako za blahých časů seriálu se Svatoplukem Kuřátkem. Kdo si myslí, že se ti dva dali dohromady během okamžiku, zasaženi láskou na první pohled, ať rozsvítí žárovku – tedˇ! A posléze ať položí ruku na vypínač všichni ti, co si myslí, že Lajka a Superman byli tak znechuceni, že z restaurace odešel každý zvlášť ještě před dezertem – teď! Nevím, co by řekl pán z elektrárny, ale pravdu mají všichni. Ti dva na sobě nenašli nic milováníhodného. Ona řekla, že on je „egomaniak, co neumí ani chvíli držet hubu“. A on o ní prohlásil, že „je to chuděra, které nedošlo, že život není desetiboj“. A potom uplynulo pár měsíců. Superman to vyzkoušel ještě se čtyřmi dívkami, z nichž tři byly modelky a jedna policajtka. Potom to vzdal, koupil si televizor a psa, ztloustl a v nečekaném záchvatu altruismu začal vést dětský kroužek informatiky.
Lajka byla ranami osudu nucena změnit zaměstnání i byt a starat se o své choré rodiče. Když se ti dva náhodně zase potkali, měli kruhy pod očima, dvě desetikilové trhající se igelitky, utíkající oko na punčochách (ona) a mastné vlasy, pivní sval, rýmu a psa s akutní kolikou (on). Zafungovalo to okamžitě. Už rok spolu žijí a nedávno se mi doneslo, že čekají rodinu.
Jaké z jejich příběhu plyne poučení? Asi je důležité umět žít nedokonalý život. Příroda totiž ráda kompenzuje svoje nedostatky tím, že vám přihraje do cesty někoho s úplně jinými nedostatky, takže v součtu vznikají docela přijatelné celky, zatímco z dokonalých bytostí se rodí jen boží synové. My jsme však všichni jen lidé s celkem lidskými matkami a otci.
„Zase celý večer přemýšlím a nechápu to,“ řekl mi Superman do telefonu. „Dělám někde chybu, anebo jsou ty holky tak slepé, že nevidí, jak by se se mnou mohly mít dobře?“
„Ehm...“ nadechl jsem se doufaje, že si rychle vzpomenu na nějakou moudrost, kterou mu předhodím a on nad ní bude hloubat v tichu a samotě aspoň do té doby, než se dodívám na svůj oblíbený film pochybné kvality. Mám Supermana rád, ale na rozdíl od něho používám mozek, jen když je to nezbytné. Superman ho používá stále, rozběhnutý na nejvyšší otáčky, ze zvyku. Superman totiž prošel úspěšnou terapií odvykání od závislosti na internetu, takže teď jako abstinující maniak nemá doma počítač. Nemá televizor a stále nepřivykl četbě knih, byť se už z mé strany vyskytly jisté pokusy podstrčit mu pár stravitelných románů.
Co tedy dělá Superman po večerech, když my ostatní čumíme do beden, bloudíme po internetu, opíjíme se anebo se svou láskou vaříme/jíme/smějeme se/milujeme se/nebo diskutujeme o perspektivách vztahu? Superman přemýšlí o tom, jak zlepšit svůj život. A když na něco přijde, někomu zavolá. Například mně.
„Ehm, dokoukám ten film a začnu nad tím přemýšlet, o. k.?“
„Já nepotřebuju, abys přemýšlel. Potřebuju nějakou ženskou, chápeš, abych se zbavil svého traumatu.“
„Žádná ženská tě traumat nezbaví, ta nám nechávají naše lásky jako bonus,“ reagoval jsem rozmrzele, neboť v telce mi právě utekl rozhovor dvou grázlů a moje milovaná mi snědla všechen popcorn.
„A neseznámíme ho s Lajkou?“ zeptala se vzápětí nevinně.
Nesnáším, když mám dělat dohazovače. Beztak se nikdy nedají dohromady dvojice, které se k sobě hodí. A když pozvete na večírek dva lidi, kteří by se měli jakoby náhodou seznámit, chvíli spolu chodit a potom vás z vděčnosti pozvat na svatbu za svědka, vždycky to nakonec dopadne tak, že chlapík se bude snažit sbalit vaši přítelkyni a ta ženská se opije, vyzvrací do vašeho květináče a do konce života s vámi nepromluví. Seznamujte tedy jen ty, které už nikdy nechcete vidět. Ani každého zvlášť.
Lajka je kódové označení pro osově souměrnou, barevně sladěnou trendy sexy vegetariánku plynule ovládající čtyři jazyky. Má ráda děti, květiny, zvířata a nejvíc by si přála světový mír. Je tak bezchybná, že by ji mohli představovat mimozemšťanům jako nejreprezentativnější vzorek lidské rasy. Vždycky mi lezla na nervy, a to naprosto bezdůvodně, až jsem z toho měl ve slabých chvilkách výčitky svědomí. Ale nemám rád, když mi někdo nedovolí dívat se na filmy, a tak jsem teda těm dvěma dokonalým bytostem dohodl společnou večeři.
V této chvíli bych rád dal hlasovat jako za blahých časů seriálu se Svatoplukem Kuřátkem. Kdo si myslí, že se ti dva dali dohromady během okamžiku, zasaženi láskou na první pohled, ať rozsvítí žárovku – tedˇ! A posléze ať položí ruku na vypínač všichni ti, co si myslí, že Lajka a Superman byli tak znechuceni, že z restaurace odešel každý zvlášť ještě před dezertem – teď! Nevím, co by řekl pán z elektrárny, ale pravdu mají všichni. Ti dva na sobě nenašli nic milováníhodného. Ona řekla, že on je „egomaniak, co neumí ani chvíli držet hubu“. A on o ní prohlásil, že „je to chuděra, které nedošlo, že život není desetiboj“. A potom uplynulo pár měsíců. Superman to vyzkoušel ještě se čtyřmi dívkami, z nichž tři byly modelky a jedna policajtka. Potom to vzdal, koupil si televizor a psa, ztloustl a v nečekaném záchvatu altruismu začal vést dětský kroužek informatiky.
Lajka byla ranami osudu nucena změnit zaměstnání i byt a starat se o své choré rodiče. Když se ti dva náhodně zase potkali, měli kruhy pod očima, dvě desetikilové trhající se igelitky, utíkající oko na punčochách (ona) a mastné vlasy, pivní sval, rýmu a psa s akutní kolikou (on). Zafungovalo to okamžitě. Už rok spolu žijí a nedávno se mi doneslo, že čekají rodinu.
Jaké z jejich příběhu plyne poučení? Asi je důležité umět žít nedokonalý život. Příroda totiž ráda kompenzuje svoje nedostatky tím, že vám přihraje do cesty někoho s úplně jinými nedostatky, takže v součtu vznikají docela přijatelné celky, zatímco z dokonalých bytostí se rodí jen boží synové. My jsme však všichni jen lidé s celkem lidskými matkami a otci.
