Kromě nemoci či smrti v rodině nemůže váš vztah poničit nic tolik, jako právě nevěra. Není ani tak důležité řešit s kým se odehrává, nýbrž proč. Příležitostí mají i velmi zaneprázdnění lidé spoustu. Dřív se seznamovali v letadle či na večírku, dnes díky pár klikům v telefonu.
Nevěra existuje stejně dlouho jako manželství, ale jejím příčinám dosud plně nerozumíme. Alespoň to tvrdí jedna z nejslavnějších párových terapeutek světa Esther Perel. Někdy jí hořce opovrhujeme, jindy rezignovaně akceptujeme. Vždy ale víme, že jsme byli podvedeni, nebo jsme povedli a nic nemá tak odpornou pachuť jako právě zrada.
Nevěrou nezabíjíme jen svůj vlastní vztah, ale také představu o věčné romantické lásce jako takové. Proč na něco takového tedy přistupujeme, když tušíme, co všechno dáváme všanc? Jednoduchá odpověď neexistuje, podívat se ale musíme především na svoje nároky. Partnerství a sex dnes mají dnes náboj statusu; mohu být pouze s někým, kdo mě rozvíjí, naplňuje, dělá lepším.
Chceme tu stejnou jistotu a stabilitu, kterou od manželství požadovali naše rodiče, ale zároveň s dávkou vzrušení a intelektuální i tělesné stimulace. Sex je aktem svobody, sebevyjádření, nikdy nekončícího potěšení. Myslíme si, že pokud budou naše vztahy perfektní, pro nevěru zde nebude místo.
A tak cvičíme a chodíme na párové terapie, podstupujeme kosmetické úpravy, půsty, semináře o vědomém sexu, někdo dokonce přistupuje na otevřený vztah, kde bude nevěra součástí dohody. Ale ono to nefunguje, už proto, že nikdo z nás není perfektní.
„Proč jste to udělal/a? Proč s ní/nim? Proč teď? Bylo to poprvé? Kdo to inicioval? Snažil/a jste se odolat? Co jste hledal/a? Co jste našl/a?” Na to se Esther Perel ptá svých klientů, když hovoří o nevěře. Pravda je, že i když může být devastující pro podváděného, přináší někdy velký posun pro podvádějícího. Pochopit obě perspektivy je podle Esther Perel klíčové.
Nevěra totiž především souvisí s tím, kdo se jí dopouští, nikoliv primárně s jeho partnerem, se kterým musí být „zákonitě něco špatně”. Když hledáme potvrzení o své vlastní výjimečnosti a chceme být objektem vášně někoho jiného, neodvracíme se od svého oficiálního protějšku, ale od toho, kým jsme se stali.
Obviňovat z nevěry nefunkční vztah je snažší než se podívat do zrcadla a čelit svým vlastním slabostem. Nejsme perfektní, ale tolik po tom toužíme. Idealizujeme si toho, s kým prožíváme nevěru také proto, že se vidíme jen občas, je to zakázané a neřešíme s ním, kdo zas nevynesl odpadky. Ani složité rodinné vztahy.
Ve stínu každého romantického pouta číhá nevěra. Přiznání této skutečnosti vám pomůže čelit skutečnosti, že chybovat může opravdu každý a paralelní vztah s někým jiným je často příležitost, kdy dotyčný poznává sám sebe v jiném světle. Je to zraňující a destruktivní, ale i takovou cenu jsme ochotni zaplatit, abychom se potkali s vlastní vášní i emocionalitou.
Láska je složitá, ale nevěra ji činí mnohem komplikovanější. Jak říká Esther Perel, většina z nás dnes prožije dva, tři životní vztahy. Někdy se odehrají s tím stejným člověkem. Pokud jste podvedli, nebo byli podvedeni, je váš první vztah ukončen. Jste ochotni budovat ho znovu?
